あのあと会いました…

彼から言われてることは、今までと一緒。

そして、なるべく二人きりにならないように。

できる限り断る。

って言った両方が出来てないってことで責められる…

いろんなことにいっぱいいっぱいだったから、もめたときの記憶が今すでにあいまい…

でも、出来なかったことにはかわりないならとにかく聞くことしかできなくて…

彼がこれ見よがしに女性と話していたことも、嫌だったことは伝えた…

彼の怒りにたいしてだけ向き合いたいのに、やり返すようなことをされるとその事で私もイライラするから、純粋に彼の怒りと向き合って、ごめんなさいができなくなる…論点が2つ、3つになって、話し合いがふくざつになっちゃうって…

八つ当りのようなことをしてごめんなさい。って謝ってくれた。

話の中で

・期待した分、ダメだったときのダメージが大きいから、もう期待できない

・自分の感情を素直に出すと苦しいから、自分の中で割りきっちゃった方がやっぱり楽だよ…もう、感情を素直に出せない

って言われたことがすごくショックだった。

期待には答えたいけど、それが出来ないことが多いこと。

私は彼にとって、素直に感情を出せる存在でいたかった。自分の感情を隠して生きてきた彼にとって特別な存在でいたかった。でも、こうやって彼が感情を爆発させてるときに、気丈に受け止められない自分がいること…

自分の思いは理想でしかないのかな…

結局この自分の理想像で彼を苦しめて、そうなるように自分ができていないことが辛くて…彼の言ってることを受け入れるしかないのかもって思いながらも、それを受け入れたくない自分がいて……

なにも言えなくなって……ただただ苦しくて、辛くて…ってなったときに、もうタイムリミット……

途中まで送ってほしいって言われて、送ったところで泣きそうになって…

バイバイ…

その場で寂しさと解決できてないことへの不安と自分への不甲斐なさで、過呼吸になっちゃった…

なんとかすぐ近くの人気のないところに隠れておさまるのを待つ…けど涙は出てくるし呼吸が荒いのはおさまらないし…頭はボーッとしてきて苦しくて、心細くて…

電車に間に合ったことと、話し合いの途中でごめんねって彼からメールがきた…

けど、返そうと思うと余計に荒く苦しくなる呼吸…何を返しても彼を怒らせるんじゃないか、これ以上彼が嫌な気持ちになるようなことはしたくない…

苦しくて、苦しくて…

ごめんねとだけなんとか送る…

考えるのを止めよう、落ち着け自分……

なんとか落ち着いてきて…ボーッとなる頭を奮い立たせて…家まで途中何度か思いだしかけると呼吸が荒くなって苦しくなりながらも家に向かう……

結局家についたらうずくまって動けなくて…旦那には仕事で疲れすぎたってことにしたけど、旦那にも心配されて…

その日は、彼にそれ以上の返信もできずに寝ちゃった…